166 Zabawne i zabawne frazy, które rozśmieszą cię

Humor jest jednym z najlepszych sposobów na rozweselanie swojego życia i innych. Z Nim możesz zobaczyć życie z pozytywną perspektywą i problemami z lepszym nastrojem. Bez wątpienia życie jest bardzo różne z humorem i bez.

Pokazano, że humor jest dobry dla dobrego samopoczucia i szczęścia. Pomaga uwolnić się od stresu i dostrzega trudności życia z bardziej pozytywnej perspektywy. Bez zbędnych ceregieli, ciesz się chwilą z tymi wspaniałymi zwrotami.

Z Zabawne i zabawne frazy Że znajdziesz poniżej, będzie się dobrze bawić, ale możesz również poświęcić je innym ludziom i ulepszyć dzień. Są to genialne cytaty, które nie są słyszane w ciągu dnia, ale że możesz je użyć do rozrywki innych.

[TOC]

Krótkie frazy zabawne

-Dzisiaj ktoś mi powiedział, że jestem leniwy. Prawie odpowiedziałem.

-Mój portfel jest jak cebula, otwieranie, czyni mnie płacze.

-Jeśli nie powinniśmy jeść w nocy, dlaczego w lodówce jest światło?

-Czasami, kiedy zamykam oczy, nie widzę.

-Zrównoważona dieta ma ciasto w każdej ręce.

-Policjant mnie zatrzymał i powiedział „dokumenty”. Więc powiedziałem: „Tijeras, wygrywam!"I wyszedł.

-Być osobą, która dała ci lenistwo wczoraj.

-Żarty słonia nie są dobre. Ponieważ są nieistotne.

-Po raz pierwszy śpiewałem w kościele, dwieście osób zmieniło swoją religię.

-Nie myśl, że jesteś brzydką osobą, myślę, że jesteś piękną małpą.

-Jeśli góra przyjedzie do ciebie, biegnie, ponieważ się zapada.

-Kiedyś pomyślałem o utraty wagi, ale nie lubię utraty.

-Miałem bardzo zmęczony dzień, zamieniając tlen w dwutlenek węgla.

-Muszę iść do Oculistę, ale nigdy nie widzę chwili.

-Niektóre rzeczy lepiej tego nie mówić. Ale i tak się upijam i powiem je.

-Najlepszą częścią pracy do pracy jest powrót do domu pod koniec dnia.

-Nigdy nie zdajesz sobie sprawy z tego, co masz, dopóki nie będzie. Papier kąpielowy jest dobrym przykładem.

-Moi sąsiedzi słuchają dobrej muzyki. Im się to podoba, czy nie.

-Kocham swoją pracę, tylko wtedy, gdy jestem na wakacjach.

-Czasami udaję, że jestem normalny, ale staje się nudne, a potem znowu jestem sobą.

-Hypochondría to jedyna choroba, której nie mam.

-Kiedy drzwi się zamykają, kolejne drzwi muszą się otworzyć, ale jeśli nie, wejdź do okna.

-Gdybym wygrał nagrodę za lenistwo, wysłałbym kogoś, kto ode mnie odebrał.

-Aby latać, przeciągnij zegar przez okno.

-Chciałem tylko, żebyś wiedział, że ktoś to obchodzi. Nie, ale ktoś jest.

-Moim celem w ten weekend jest przeprowadzka, wystarczy, aby ludzie nie sądzą, że jestem martwy.

-Droga Matematyka, proszę, rozwijaj się i rozwiąż własne problemy, mam dość ich rozwiązania dla ciebie.

-Zrobiłem dzisiaj ogromną listę rzeczy do zrobienia. Po prostu nie mogę się dowiedzieć, kto to zrobi.

-Nigdy nie oceniasz książki na swój film.

-Ważne jest, aby nie wiedzieć, ale mieć telefon, który wie, że.

-Kiedy ludzie mówią mi: „Będziesz tego żałować rano”, śpię, dopóki nie obudzę się po południu, ponieważ jestem rozwiązaniem problemowym.

-Mój smartfon mnie ignoruje, wciąż klikam przycisk Home, a kiedy się rozglądam, wciąż jestem w pracy.

-Jeśli but Kopciuszka został doskonale dostosowany, dlaczego upadł?

-Zastanawiam się, jak policja przez rower aresztuje ludzi. „OK, wprowadź kosz”.

-Ja i moje łóżko są dla siebie idealne, ale mój alarm wciąż próbuje nas rozdzielić.

-Zmieniłem hasło wszędzie na „nieprawidłowe”. W ten sposób, kiedy to zapominam, zawsze przypomina mi: „Jego hasło jest nieprawidłowe”.

-Nie robienie niczego jest trudne, nigdy nie wiadomo, kiedy skończysz.

-Czasami chciałbym być ośmiornicą, więc mogłem jednocześnie trafić osiem osób.

Może ci służyć: atrofia mózgu: charakterystyka, objawy i przyczyny

-Niektórzy ludzie są jak chmury. Kiedy wychodzą, to jaśniejszy dzień.

-Widzenie karalucha w moim pokoju nie jest przerażające. To wtedy znika.

-Nie wiesz, gdzie są twoje dzieci w domu? Wyłącz Internet i pojawiaj się.

-Gdybyśmy powiedzieli ludziom, że mózg jest aplikacją, zaczęliby go używać.

-Nie jestem leniwy, jestem w sposób oszczędzający energię.

-Zawsze jest fajnie, dopóki ktoś nie boli. Więc to bardzo zabawne.

-Kiedyś myślałem, że jestem niezdecydowany, ale teraz nie jestem pewien.

-Jeśli telefon nie brzmi, to ja.

-Teraz zaczynam pamiętać. Ale nic nie pamiętam!

-Moje plastikowe rośliny zmarły, ponieważ nie wydawałem się ich podlewać.

-Nienawidzę być dwubiegunowym, to fantastyczne sensacja.

-Śmiech, a świat będzie się z tobą śmiać, chrapać i spać samotnie.

-Czas jest piękny, mądrze nimi.

-Czas na Facebooku od 2004 roku.

-Pewnego dnia bez słońca jest, wiesz, noc.

-Jedynym powodem, dla którego jestem gruby, jest to, że to małe ciało nie może znieść takiej osobowości.

-Mój psychiatra powiedział mi, że jestem szalony i poprosiłem o drugą opinię. Powiedział mi, że było też brzydkie.

-Mężczyźni są jak rachunki bankowe. Im więcej pieniędzy, tym większe odsetki generują.

-Spojrzałem na moje drzewo genealogiczne i odkryłem, że jestem ropą.

-Ludzie, którzy myślą, że wiedzą wszystko, to wielki dyskomfort, do którego wiemy wszystko.

-Od lat nie rozmawiałem z żoną. Nie chciałem jej przerwać.

-Słowo do mądrego nie jest konieczne. Jesteśmy głupich, którzy potrzebują porady.

-Odkryłem, że jest tylko jeden sposób na chude: wyjdź z grubymi ludźmi.

-Odrzucam część klubu, który miał mnie jako członka.-Groucho Marks.

-Lubię długie spacery, zwłaszcza gdy są zabierane przez ludzi, którzy mnie niepokoją.

-Każda kobieta może być efektowna. Wszystko, co musisz zrobić, to pozostać w miejscu i wyglądać głupio.

-Widziałem kobietę ubraną w bluzę, która powiedziała, że ​​zgadnij. Powiedział; Problemy z tarczycą?

-Nienawidzę zadań domowych! Robisz łóżka, czyści naczynia, a sześć miesięcy później musisz zacząć od nowa.

-Jeśli chcesz, żeby twoja żona cię słuchała, porozmawiaj z inną kobietą; To będą wszystkie uszy.

-Nie martw się o unikanie pokus. Dopóki się starzejesz, zapobiegną Ci.

-Nigdy nie piję wody dla nieprzyjemnych rzeczy, które robią w niej ryba.

-Wiek to coś, co nie ma znaczenia, przynajmniej jesteś serem.

-Nigdy nie mówiłem w większości rzeczy, które powiedziałem.

-Nigdy nie musisz uderzać poleganego mężczyzny, on może wstać.

-Kiedyś biegałem, ale kostki lodu spadły z mojej szklanki.

-Nie potrzebuję, żebyś przypominał mi swój wiek. Mam pęcherz, który to dla mnie robi.

-Starałem się nic nie wiedzieć o wielu rzeczach i odniosłem sukces.

-Lekarstwo na obsesję: zdobądź kolejne.

-Przed odrzuceniem pytań deklaruję, że jest otwarty.

-Kupuję drogie kostiumy. Po prostu wydają się we mnie tanie.

-Nie udało mi się wejść do drużyny szachowej przez mój wzrost.-Woody Allen.

-Mężczyźni są tak lojalni jak ich opcje.

-Urodziłem się w bardzo smutnych okolicznościach. Moi dwoje rodziców było bardzo smutne.

-Kiedy się urodziłem, zawdzięczam dwanaście dolarów.

-Gdyby Bóg chciał, abyśmy latali, dałbym nam bilety.

-Sprzedawałem meble do życia. Problem polega na tym, że były moje.

-Wszystko jest zabawne, gdy dzieje się to z inną osobą.

-Zwróciłem uwagę na zabawę w szkole, wydaje się, że opóźniam się i skakałem z zdeformowaną ręką.-Leonardo DiCaprio.

-Jestem tak inteligentny, że czasami nie rozumiem prostego słowa o tym, co mówię.-Oscar Wilde.

-Płacić pieniądze od pesymistycznych pieniędzy. Nie będziesz czekać, aż go zwrócisz.

-Święty Mikołaj miał odpowiedni pomysł: odwiedź ludzi raz w roku.

-Kiedy byłem dzieckiem, Morze Martwe było tylko chore.

-Zło nie żyje w chmurach, ale w dół.

-Jestem bardzo leniwy, żeby być leniwym.

-Lekcja wszystkich jest niemożliwa, ale wszyscy się denerwują, to spożywane chleb.

Może ci służyć: dieta hipoglikemiczna

-Wiem, że głosy w mojej głowie nie są prawdziwe. Ale czasami jego pomysły są absolutnie świetne.

-Zdrowy rozsądek jest jak dezodorant. Ludzie, którzy najbardziej tego potrzebują, nigdy go nie używaj.

-Oczywiście mam talent. Jestem bardzo dobry w łóżku. Czasami śpię więcej niż 9 godzin z rzędu.

-Ja i moje łóżko jesteśmy dla siebie idealni, ale mój budzik nadal nas rozdziela.

-Na końcu tunelu zawsze jest światło. Jeśli nie ma, to nie jest to tunel.

-Mówią: „Nie próbuj tego w domu”, więc spróbuję.

-Mógłbym się wcześnie obudzić i ćwiczyć, albo wygrać na loterii. Prawdopodobieństwa są takie same.

-Nigdy nie zapomnę twarzy, ale w twoim przypadku z przyjemnością zrobię wyjątek.-Groucho Marks.

-Zorganizowani ludzie są po prostu bardzo słabi, aby szukać swoich rzeczy.

-Nigdy nie próbujesz, jak głęboka jest woda z obiema stopami.

-Przepraszam, gdybyś miał rację, zgodziłbym się z tobą.-Robin Williams.

-Alkohol nie rozwiązuje żadnego problemu, ale mleko też nie.

-Lenistwo jest niczym innym jak nawykiem odpoczynku przed zmęczeniem.

-Dlaczego tak wiele jest koniec pieniędzy?

-milczenie jest złotem. Chyba że masz dzieci, staje się to podejrzenie.

-Czasami piję wodę, żeby zaskoczyć wątrobę.

-Nie potrzebuję fryzjera, moja poduszka łowię mnie na różne sposoby każdego ranka.

-Dlaczego ludzie mówią „bez obrażania”, tuż przed obrażaniem cię?

-Ludzie mają prawo być głupi, ale niektórzy ludzie nadużywają tego uprzywilejowania.

-Bóg stworzył świat, wszystko inne odbywa się w Chinach.

-Nie martw się, jeśli plan jest winy. Alfabet ma kolejne 26 liter.

-Bank to miejsce, które daje pieniądze, tylko jeśli możesz udowodnić, że go nie potrzebujesz.

-Światło podróżuje szybciej niż dźwięk. Dlatego niektórzy ludzie wydają się jasni, dopóki nie mówią.

-„Zemsta” brzmi zbyt agresywnie, więc wolę nazywać „Odwróć przysługę”.

-Gdybym chciał popełnić samobójstwo, wspiąłbym się na szczyt twojego ego i skoczyłem w kierunku twojego poziomu współczynnika intelektualnego.

-Kiedy kobieta mówi „co?„Nie chodzi o to, że cię nie słyszałem. On daje ci możliwość zmiany tego, co powiedziałeś.

-Jeśli twoi rodzice nigdy nie mieli dzieci, istnieje szansa, że ​​nie masz.

-Meduzę przetrwały 500 milionów lat jako gatunek, przeżywając bez mózgu. Daje to nadzieję wystarczającym ludziom.

-Najlepsze rzeczy w życiu zakłócają twoje włosy.

-Posiadanie czystej świadomości oznacza, że ​​masz złą pamięć.-Steven Wright.

-Nie rezygnuj ze swoich marzeń, śpij.

-Praca nie jest zła, zła rzecz jest musiała pracować.-Pan Ramon.

-Znalazłem sposób, aby zobaczyć mnie chuda: otaczają się grubymi ludźmi.

-Kocham cię, ale daleko my.

-Gdyby rządzili nas pijanami, mielibyśmy dwukrotnie.

Dla przyjaciół

-Chciałem dać ci prezent, ale moje portfolio mnie nie opuściło.

-Podobnie jak twój najlepszy przyjaciel, zawsze będę cię wybierać, kiedy upadniesz, po zakończeniu śmiechu.

-Jeśli nasz smartfon pada, płaczemy. Jeśli nasz przyjaciel upadnie, śmiejemy się.

-Mój przyjacielu, pamiętaj, że bez głupoty nie byłoby inteligencji i bez brzydoty nie byłoby piękna, więc świat cię wcale potrzebuje.

-Zawsze pamiętaj, że jesteś absolutnie wyjątkowy. Tak jak wszyscy inni.

-Przepraszam za złe, okropne i prawdziwe rzeczy, które ci powiedziałem.

-Jeśli ludzie źle o tobie mówią za plecami, weź pierdel.

-Dobrzy przyjaciele nie pozwalają swoim przyjaciołom robić głupie rzeczy same.

-Nasza przyjaźń będzie trwała wiecznie. Znasz zbyt wiele szczegółów mojego życia.

-Moje życie byłoby takie samo bez ciebie, ale dziękuję za bycie moim przyjacielem.

-Trudno jest znaleźć kogoś inteligentnego, atrakcyjnego, słodkiego i kto jest dobrym przyjacielem, musisz się ze mną spotkać.

Życia

-Życie jest krótkie. Uśmiechnij się, gdy masz jeszcze zęby.

Może ci służyć: 18 rodzajów rasizmu i ich cech

-Co mam zrobić, aby zarobić? Wdech i wydech.

-Okulary przeciwsłoneczne: pozwalają patrzeć na ludzi bez złapania. To jest jak Facebook w prawdziwym życiu.

-Kiedy jesteś zakochany, są dwa i pół dnia bardziej chwalebne w twoim życiu.

-Jeśli życie daje ci cytryny, spróbuj znaleźć kogoś, kogo życie daje wódkę i zrób imprezę.

-Bezczynność seksualna jest niebezpieczna, produkuje rogi.

-Są tylko trzy rzeczy, których kobiety potrzebują w życiu: jedzenie, woda i spełnione.

-Jedyne, co przepraszam w tym życiu, to nie być kimś innym.-Woody Allen.

-Nie wierzę w życie po śmierci, chociaż wezmę cichą bieliznę.-Woody Allen.

-Jeśli nie możesz się śmiać, zadzwoń do mnie, a będę się z ciebie śmiać.

-Kiedy życie daje ci melony, możesz być dysleksykiem.

-Życie to nie bajka. Jeśli stracisz but o północy, jesteś pijany.

-Miałem problemy z pamięcią, odkąd nie wiem, ile lat.

-Lepiej późno, bo rano śpię.

-Moja żona i ja byliśmy szczęśliwi przez 20 lat. Potem się poznaliśmy.-Rodney Dangerfield.

Urodziny

-Nadszedł dzień. W końcu jesteś starszy ode mnie. Wszystkiego najlepszego z okazji urodzin!

-Gratulacje! Jesteś oficjalnie stary!

-Nie mogę uwierzyć, że skończysz 30 lat. Po prostu wydajesz się 29!

-Jako ciasto, ponieważ są gdzieś czyjeś urodziny.

-Stajesz się, gdy świece w twoim urodzinowym torcie zaczynają kosztować więcej niż ciasto samo w sobie.

-Gratulacje! Został ci rok, aby przestać znosić matkę -in -wlaw.

-Chcę, żeby najpiękniejsza i inteligentna osoba miała wspaniały dzień. To ja. I dla ciebie wszystkiego najlepszego z okazji urodzin.

-Czas jest dobrym lekarzem, choć również złym stylistą!

-Jeszcze jeden rok, ważne jest to, że lubimy to wszystkiego najlepszego z okazji urodzin!

-Wszystkiego najlepszego z okazji urodzin. Jesteś dla mnie taki wyjątkowy, nie potrzebuję Facebooka, aby pamiętać.

Flirtować

-Robisz moje serce przedwczesne skurcze komorowe.

-Jesteśmy idealną parą.

-Miłość od pierwszego wejrzenia kończy się druga.

-Nie wiem, jak się całować, czy możesz mnie nauczyć?

-Jesteś taki słodki, że jeśli cię zobaczę, myślę.

-Powiedz swojej matce, co mówię, że umieram, żeby być moją matką -in -law.

-Nie szukaj swojej pół pomarańczowej, spójrz na mnie, już to znalazłeś.

-Moje łóżko zostało utracone, czy dajesz mi miejsce w swoim?

Z miłości

-Rawrr! To znaczy „kocham cię” w dinozaurze.

-Kocham cię na zawsze, ale nie mogę tak dużo żyć.

-To było miłość, po raz pierwszy śmiech.

-Zajmij się mną, ponieważ masz konkurencję.

-Uwielbiam swoją samotność, ale dla ciebie mogę ją zostawić.

-Kocham cię, jak chcą kaczki, jak to jest? Patodalavida.

-Z tobą czuję się jak najszczęśliwszy emotikon WhatsApp.

Dla WhatsApp

-Cieszę się, że jesteś daleko. Potrzebuję swojej przestrzeni.

-Jestem seksowny i śnieg.

-Prawie wszystko w nadmiarze jest złe, oprócz mnie.

-Mój portfel jest jak cebula, otwieranie jej tylko sprawia, że ​​płaczę.

-Zanim było niezdecydowane ... teraz wątpię.

-Nic nie jest naprawdę utracone, dopóki mama też tego nie znajdzie.

Dzień dobry

-To może być osoba wcześnie, gdyby poranek był po popołudniu.

-Moje łóżko nie czuło się dobrze dziś rano, więc zostałem w domu, żeby się nią zająć.

-Ostatniej nocy wypiłem tyle wódki, że dziś rano wstałem z rosyjskim akcentem.

-Nadeszła nowa wiadomość: buka Belgazan.

-Dzień dobry dla pięknych i brzydkich, zależy to od tego, do której grupy należysz.

-Obudź się, kto wstaje wcześnie, niech Bóg cię błogosławi ciemnymi kręgami i marzeniem przez cały dzień.

-Dzień dobry, mam nadzieję, że chcę pracować z powodu spania, pewni, że już masz.

-Dzień dobry wszystkim, którzy mają i będą mieli przyjemność ze mną spotkać.

Inne interesujące frazy

Zwroty sarkastyczne

Woody Allen Whross

Zwroty Marx Groucho